Эпично

@темы: анимэ

---

КД

Хмм... вот за что люблю эти периоды в жизни под названию "а мне всё похуй" (хотя, впринципе, по жизни похуистка ещё та), так за то, что весь мир начинает крутиться вокруг твоей жопы, а не наоборот. Стоит только на что-то/кого-то забить - и опля оно твоё. Странный феномен. Однако всегда действенен.
Только я решила, что мне моя работа в общем-то нравится, и можно потерпеть ещё один выпуск, как за два дня поступило как минимум 4 предложения с новых мест, с весьма неплохими зп.
Как только поняла, что этот человёк всё же не моё и мне этого не надо, как у него возникло непреодолимое желание активно со мной общаться.
Как только мне это всё перестало быть нужным - Вселенная преподносит тебе это на блюдечке. Ну вот что за гадство - оно же БЫЛО НУЖНО! было... РАНЬШЕ.. мать твою перемать.
Вселенная, до тебе очень долго доходит( Или же это самые что ни на есть правильные события и по-другому не должно иметь места быть для нашего же блага. В общем, дилемма.

@музыка: шангри-Ла - когнитивный диссонанс

@темы: жЫзнь

---

Дети цветы жизни - их либо в воду, либо в землю

Помнится в прошлом году девочка, которая активно получала люлей за то, что у неё штаны сползают на уровень коленок и видна вся задница, заорала мне: "Ирина Владимировна, у вас попу видно!" А Ирина Владимировна только и всего наклонилась что-то поднять с пола. Сегодня Ирина Владимировна спокойно сидела на своём столе (который, сука, к концу рабочего дня сломался в хлам и со всем его содержимым упал на мну любимую >_< в новых джинсах. Подошёл мальчик, который во мне души не чает, и выдает: "Ирина Владимировна, а у вас штаны сползли. И теперь видно... ну, видно то, чего не должно быть видно". Какой милый ребенок. И интеллегентный в отличие от прошлогодних

@музыка: Lumen Хорошо

@темы: работка

---

рукалицо

Сидит, значит, у меня последнее дитё на работе, за которым родители упорно не хотят идти. Ну, а я от нечего делать заёбываю его вопросами. Диалог.
- Солнышко, а где твоя мама?
- На работе.
_ А папа тоже на работе?
- Нет. Папа поссорился с мамой и ушёл в другой дом.
- Ушёл в другой дом к другой тёте?
- Нет... Км другому дяде.
Театральная пауза и мертвые с косами выстроились по вдоль дороги

@музыка: Jane Air АКТ. LOVE

@темы: работка

---

Nota bene

Главное не забыть, когда это будет нужно
www.larius-spb.ru/souven_spoons.htm

@темы: ссылки

---

ояебу

куда делись адекватные люди?
Что за ёбаныйнахуй-то такой сегодня оО

---

Ааааа.. я ору.. Онегин на современный лад

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.
: Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.


Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.


Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.


Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.


Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.


Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.


Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.


Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.


Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.


Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.


Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

@темы: литературное

---

Я так люблю свою страну и ненавижу государство >__

27.01.2011 в 14:19

Пишет  Кошак-в-квадрате:

Матвиенко просит исключить Петербург из списка исторических поселений

---

Много матов

Ну что заебучий кусок железа????
Сколько можно ломаться...ааааа....Мало того. что он уничтожает мои нервные клетки с неибической скоростью при каждом включении. так вчера ещё и палец распонахала о клаву...

Блять... проще выкинуть эту поеботу с балкона и купить нормально работающую машину >__<

---

Оргинально

А что, я была бы не против таких реклам на улицах нашего славного града)))

17.09.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Оригинальная уличная реклама.

С виду реклама, как реклама, но стоит только пойти дождю....

---

пусть будет на всякий пожарный

imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_...

@темы: литературное

---

вот оно счастье!!!!

Сегодня очленительный день. Однозначно. Да. Прогуливаясь по набережной от Дворцового до Троицкого моста, наткнулась на небольшую группку с камерой. Ну, думаю, снимают себе люди и снимают какую-то хуетень, как это обычно и бывает. Супротив камеры стоит такой импозантный мужчина с седеной, читает бумазенку с текстом. Прохожу мимо и понимаю, что это... мужчина на которого я активно дрочила определнный период своей жизни. Мой любимый Вениамин Смехов. Боже!!! Я же не смогла пройти просто так мимо. Я с ним и поговорила и потрогала его - живого Смехова! Аа.. мечты сбываются - нужно чаще выбираться в центр =)

@музыка: Сплин - сантк-петербургское небо

@настроение: очленительное

@темы: Питер

---

Ммм...понравился пост))))

30.07.2010 в 21:50

Пишет  Taho:

Милые сны

Adele из Хельсинки снимает свою маленькую дочь Милу, пока та спит. Адель пытается представить, что снится малышке, и воссоздать ее мир снов, при этом не разбудив саму Милу.

 

 

Кролик

 

 

Книжный червь

 

 

Цирк

 

 

Дождь из роз

 

 

Бабочка

 

 

СуперМила

 

 

Рок-звезда

 

 

Нападение гигантского ребенка

 

 

Наездник на слоне

 

 

Религия любви

 

 

Русалочка

 

 

Сёрфер

 

 

Зима

 

 

Бэтмалыш

 

 

Любит - не любит

 

 

Карамельная страна

 

 

Джунгли

 

 

Полет

 

Источник

 

---

отпуск

Блин, я ещё не уехала, а мне питерские пишут, чтоб я скорее возвращалась, что не хотят отпускать. Чёрт, ребятааааа, я уже начинаю скучать, несмотря на то, что меня ждёт охренитительная поездка Когнитивный диссонанс

@музыка: Amatory Дыши со мной

---

Ты стоишь по колено в трясине и думаешь, как оттуда выбраться. Ты понимаешь, что если тебя засосет, то это будет конец всего и всему. А болоту на это наплевать. Для него самое главное, чтобы ты от пяток до макушки оказался в его крепких объятиях. Оно ведь тако глубоко, всеобъемлюще и вездесуще, что тебе просто априори не будет плохо. А тебе хочется свободы - ветра над головой, яркого солнца, беззаботности и легкости, а самое главное - независимотси. И ты сопротивляешься, пытаешься освободиться от цепких лап этой злосчастной трясины. А ведь на деле всё просто и элементарно - не дергайся! Будь спокоен и поддатлив, тогда легче всего освободиться. Пусть со стороны кажется, что ты смирился, но на самом деле последнее действие остается за тобой.

---

Мифы

у одного царя были три красавицы дочери, из которых красивее всех была младшая — Психея. Слава о её красоте прошла по всей земле и многие приезжали в город, где жила Психея, чтобы полюбоваться ею. Ей стали даже воздавать божеские почести, забыв Афродиту Олимпийскую. Последняя оскорбилась и решила погубить соперницу. Позвав своего сына Эрота, она показала ему красавицу и велела ему вселить в неё любовь к самому отверженному, безобразному и жалкому из людей. Между тем, Психея чувствовала себя очень несчастной оттого, что все любовались ею, как бездушной красотой, и никто не искал её руки.
В горе обратился её отец к милетскому оракулу, и бог ответил, что Психея, одетая в погребальные одежды, должна быть отведена на скалу для брака с ужасным чудовищем. Исполняя волю оракула, несчастный отец привёл Психею в указанное место и оставил её одну; вдруг дуновение ветра перенесло её в чудный дворец, обитаемый невидимыми духами, и она стала женой какого-то таинственного незримого существа. Блаженная жизнь Психеи, однако, продолжалась недолго: завистливые сестры, узнав об её благополучии, решили извести её и хитростью достигли того, что Психея нарушила данное супругу обещание — не допытываться, кто он. Злые сестры нашептали ей, что незримый супруг — дракон, который в один прекрасный день съест её с её плодом (Психея была уже беременна), и убедили её, чтобы она, вооружившись мечом и светильником, подстерегла его во время сна и убила.
Доверчивая Психея послушалась, зажгла светильник, и, стала рассматривать своего супруга, который оказался прекрасным Эротом; в то время, как она, пораженная красотой его лица, любовалась спящим, со светильника упала горячая капля масла на плечо бога и он от боли проснулся. Оскорблённый вероломством и легкомыслием супруги, он улетел от неё, а она, покинутая, пошла по земле искать своего возлюбленного. Долго Психея ходила по всем землям, пока не была вынуждена преклониться перед своей соперницей, Афродитой, которая долго искала случая отомстить Психее и послала уже разыскивать её Гермеса. В это время больной от ожога Эрот лежал у своей матери.
Очутившись под одной кровлей с супругом, но разлученная с ним, Психея должна была сносить всяческие преследования Афродиты, которая, желая ей смерти, придумывала разные невыполнимые работы. Так, Психея должна была разобрать по зернам и по родам громадную кучу смешанного зерна, достать золотое руно с бешеных овец, добыть воды из Стикса и принести из подземного царства от Персефоны (Прозерпины) ящик с чудесными притираниями. Благодаря чужой помощи, Психея сделала все, что велела ей Афродита, пока, наконец, не выздоровел Эрот. Тогда он обратился к содействию верховного олимпийского бога и с помощью его добился согласия небожителей на брак с Психеей, которая получила от Зевса бессмертиe и была приобщена к сонму богов. Завистливые сестры Психеи были наказаны за свою зависть и коварство тем, что разбились об утёс, прыгнув с него в расчёте, что Зефир унесет их в волшебный дворец Эрота. От брака Психеи с Эротом родилось Наслаждение.



Хех.. бедный Апулей, стырили у него столько идей для создания "новых" сказок))

@темы: литературное

---

Творчество

Воспоминания из курса ИЗЛ


Снежное дитя Вагантов

Я расскажу вам, не шутя,
рассказ про снежное дитя...
Жила-была на свете баба -
жена доверчивого шваба.
Был этот шваб купцом, видать.
Ему случалось покидать
пределы города Констанца.
Уедет - в доме смех да танцы.
Муж далеко. Зато жена
толпой гуляк окружена,
ватагой странствующих мимов,
шутов, вагантов, пилигримов.
Ну, словом, благородный дом
был превращен в сплошной Содом.
Не удивительно, что вскоре,
покуда муж болтался в море,
раздулось брюхо у жены
(тут объясненья не нужны),
и, как велит закон природы,
в урочный час случились роды,
явился сын на белый свет...
Затем прошло еще пять лет...
Но вот, закончивши торговлю,
под обесчещенную кровлю
из дальних странствий прибыл муж.
Глядит: ребенок! Что за чушь?!
"Откуда взялся сей мальчишка?!"
Дрожит жена: "Теперь мне крышка".
Но тут же, хитрости полна,
Затараторила она:
"Ах, обо мне не думай худо!
Случилось истинное чудо,
какого не было вовек:
сей мальчик - снежный человек!
Гуляла в Альпах я однажды,
и вдруг занемогла от жажды,
взяла кусочек снега в рот, -
и вскоре стал расти живот.
О, страх, о, ужас! Из-за льдышки
я стала матерью мальчишки.
Считай, что снег его зачал..."
Супруг послушал, помолчал,
а через два иль три годочка
с собой взял в плаванье сыночка
и, встретив первого купца,
за талер продал сорванца.
Потом вернулся он к супруге:
"Мы были с мальчиком на юге,
а там ужасный солнцепек.
Вдруг вижу: парень-то потек
и тут же превратился в лужу,
чтоб ты... не изменяла мужу!"
Сию историю должна
запомнить всякая жена.
Им, бабам, хитрости хватает,
но снег всегда на солнце тает!



Гласные Рембо

А - черный; белый - Е; И - красный; У -зеленый.
О - синий: тайну их скажу я в свой черед,
А - бархатный корсет на теле насекомых,
Которые жужжат над смрадом нечистот.

Е - белизна холстов, палаток и тумана.
Блеск горных родников и хрупких опахал!
И - пурпурная кровь, сочащаяся рана
Иль алые уста средь гнева и похвал.

У - трепетная рябь зеленых волн широких,
Спокойные луга, покой морщин глубоких
На трудовом челе алхимиков седых.

О - звонкий рев трубы, пронзительный и странный,
Полеты ангелов в тиши небес пространной -
О - дивных глаз ее лиловые лучи.

@темы: литературное

---

жизнь

Хммм... в очередной раз вспомнила наш разговор о Питере. Действительно, город перевертыш.
Право-левые стороны, депрессивно-желтые стены, сочетающиеся с новостройками, спланированными по последним технологиям...это да. Это одно. А другое то, что ты сам в нем переворачиваешься, вернее он тебя переворачивает с ног на голову. Флёровский "Формалин" это гимн Питера. Я бы сказала, что это я сейчас. Как бы я это я, но с другой стороны я вижу себя как бы со стороны, как другой человек. Это забавно. И в тоже время пугающе. Почему-то за каких-то пару дней мои принципы, которым была подчинена 22-летняя с хвостиком жизнь, рухнули в мгновение ока. Появлись новые, непонятные, неизвестно чем вызванные и зачем нужные. Но это факт. А ещё столько вещей, которые не принимала и никогда не понимала теперь делаются мною лично, и мне на это пофиг. Удивительно! И все события происходят неебически молнееносно, с бурей эмоций (как позитивных, так и негативных), по непонятным причинам и совершенно с феерическим концом. И этот питерский, мать его так, мистицизм. Пе-ре-вер-тыш!

@музыка: Fleur "Формалин"

@настроение: умиротворение

@темы: Питер, жЫзнь

---

Люди разочаровывают(((

---

Очередное яебу

Это какой-то вселенский заговор1